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每日搞笑段子我妈说小猪佩奇死了 我女儿说她没

未知 2024-01-18 经典笑话

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我女朋友是高速公路路口的收费员,现在她总是微笑着提供服务。

有一天,我开车经过女朋友,她笑着说:“我很为你高兴……”

当他看到是我时,他立刻改变了主意:“怎么是你啊,***?”

半夜我醒来,发现老公没有睡在我旁边。 我出了房间去找他。

一切都很安静,他一个人躲在阳台上,脸上只有手机的亮光。

我的头嗡嗡作响,作弊吗? !

静静地走在她身后,我感觉自己掉进了冰洞,而他却在看我的手机。

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儿媳妇去菜市场买了一条活鱼。 她握着刀,犹豫了很久,舍不得杀掉。

于是,我就问:如果鱼这么可爱,我却舍不得杀它怎么办?

我说:不然的话,我们就不吃了,留着吧。

儿媳妇想了想:不如杀了他,扔进锅里炖,免得鱼受苦了!

朋友买了我的车,他老婆说:“毕竟是二手车,我不想检查。”

哥们觉得有道理,就仔细检查了车里里外,然后在后座发现了一只耳环:“亲爱的!这不是你的耳环吗?就在这儿,我找到了。”

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今天我和一个女孩一起去办事。

女孩打电话给当时在场的同事,询问从哪个出口出去?

因为人太多,听不清楚,就打开了扩音器。 电话那头的女孩可能已经说了好几遍了,她已经不耐烦了,于是大声说道:“按杯杯走吧。” 女孩立刻明白了,朝A出口走去。杀了我!

刚刚去超市买东西,看到香蕉不错,就买了一堆。

也许它没有妥善存放。 其中一根香蕉被挤压得快要碎了。 收银员热情地问我要不要换。

我一边玩着手机,一边漫不经心地回答:“不用换,马上就能用!”

空气中突然安静了三秒。 我一抬头,就看到收银员一脸惊讶!

我的朋友爱上了一个女孩,我说:“你追到她了吗?”

朋友叹了口气:“哎呀,别说了,我要结婚了。”

我:“你结婚了?你和谁结婚了?”

朋友:“哦~我没钱买,卖完了就下架了。”

我:……

今天,我女儿想看《小猪佩奇》。 我妈妈正在看电视节目,告诉她小猪佩奇死了。 我女儿说小猪佩奇没有死。 妈妈说今天中午吃的猪头肉是小猪佩奇的。 我女儿嚎啕大哭。

如果你不会做饭会怎样?

将来,当你的孩子长大后,他们会说:“我真怀念小时候妈妈给我点的外卖。”

现在幼儿园可以多招男幼儿园老师吗?

我外甥上幼儿园后,现在一直蹲着小便,尿完了就用纸擦。 他实在是无语了!

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大学新生迎新时,一位红唇白齿的短发美女胆怯地问我宿舍在哪里。

我二话不说,一手拎起她的行李,一手揽住她的肩膀,带着她往宿舍走去。 一路上我还热情地向她介绍学校。

把她带到女生宿舍门口后,这家伙疑惑地问我:“学长,我们是不是走错地方了?我是男生!”

初中运动会上的3000米长跑,第一名毫无悬念地被别人拿走了。

我和另一个同学争夺第二名,终点线就在我面前。 他在我前面大约半米。 距离终点线还有十米左右,我喘着粗气喊出了林心如三个字,然后那家伙就转过身来。 见我愣住,我也不理他,全力冲刺,稳稳地获得了第二名。

我永远不会忘记他脸上满头大汗、困惑的表情。

中午我去吃炒面了。 当我吃到三分之二的时候,我发现剩下的炒面下面有一只蟑螂,而且是四肢着地的。 我正想给老板打电话,给他一个解释。

没想到,还在竖起尸体的蟑螂哥突然翻身爬……爬走了……

问问我爸爸,他做过的最愚蠢的事是什么?

爸爸摸着头,想了想,说:“你出生的时候,我有点太高兴了。

一开始我还好好地抱着你,但当你哭的时候,我惊慌失措,像触电一样把你扔了出去。 还好护士妹很快就抓住了你……”

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小时候,我和爸爸一起看武侠片。 每次看到凶杀现场,我都非常害怕。 我会用被子蒙住头,爸爸会在旁边骂道:“我不敢看电视,一点男子气概都没有,以后我还怎么有未来?你看我怕什么?”

我回答:“你害怕我妈妈。”

爸爸不高兴了,举起手就打了旁边熟睡的妈妈一巴掌:“我为什么怕她?”

妈妈没有醒,爸爸却更加精神了。 他抬起手,就要再打他一巴掌。 妈妈叹了口气坐了起来。 我和父亲都害怕了。 父亲举起手,径直向我走来。 他一巴掌打在我身上,把我从床上打下来:“你这个小混蛋,你叛逆,我敢打***妈。”

妈妈一早就敲开我的门,问我:“我怎样才能给自己发红包呢?”

我说:妈妈,你玩得真好。

妈妈生气地说:“我生日没人给我红包,我自己给自己消遣……”

嗯,我果断给妈妈发了一个价值200元的红包。

刚上厕所,就听见妈妈又问弟弟:“儿子,你怎么给自己发红包……”

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